INTEGRATION OVERPRODUCTIONCRISIS SPATIALUNIT SEWER CARNAGE STYLOLITE MEANSCONVEYANCE DIST

Про ежа !!

БУ-ГА-ГА
Истинный прериевод
Сообщений: 1066
Оффлайн
Ежу палец в рот не клади

26 июня 2006 года 16:04, автор (прислал’а): varvara
просмотров: 1967, проголосовало: 260 чел., средний балл: 3,16

Сию историю поведал мне друг-травматолог. Он рыдал и бился головой об стену, что в тот день (вернее, в ту ночь) было не его дежурство. Я в инете уже видел аналогичные байки, стало быть, история пошла в массы. Но - хотите верьте, хотите нет, рассказываю из первых рук, как было в реале. Я по работе уже не первый год тесно сотрудничаю с ребятами из этого травмоотделения, так что не верить им оснований нет.

Преамбула. Для тех, кто не знает - ежи пребольно кусаются. Если их достать очень сильно (судите сами - они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят - злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?.. : В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не помню. Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь; в пятницу, с женой да тещей - чего нет-то, имеет законное право.
Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се: Мужик пошел в огород ’до ветру’. А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьный, но с ежом справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется. Только вот незадача - пока он ежа скручивал и в браслеты паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку - мякоть ладони, да в двух местах.

Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и говорит: ’Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана:’ Мужик, понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он же датый, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят. Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж.
Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой электричкой в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке арестованный еж. Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он понимает, что промедление смерти подобно.

Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит: ’Приезжайте, меня покусал бешеный еж бла-бла-бла:’. Угадайте с трех раз: Мужик, совем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно врет, что плохо с сердцем - беситься-то не хочется, в больницу хочется!

(тут надо сделать лирическое отступление; дело в том, что с подобной фигней надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки есть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие радости Подмосковья; работают они - кто не в курсе - круглосуточно)

В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку сует: А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами. Повторять, что они ему сказали? А, все одно цензура не пропустит: Короче, став беднее на 500 рублей (ложный же вызов!), жертва подмосковной фауны оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурный доктор среагировал на похмельного мена с вонючей сумкой и на ужасы про злого ежика адекватно: пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол, подите к черту по месту прописки в ваш травмопункт. Мужик-то жил у жены, а прописан был в другом месте; пошел, естественно, в ближайшую ’травму’: Несчастный ежеборец, охренев в конец от похмельных страданий и ощущения скорого бешенства, несется по месту прописки:
Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит отечественную медицину и травматологию в частности:
(еще одно лирическое отступление - надо знать Валентину, старшую сестру, которая в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенки консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия)

И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие окрестности): Еж: Бешенство: Сколько можно: - Подите прочь, пьяный мужчина: Охрана: Милиция: Мать-мать-мать: Далее конкретно: какой, на хрен, еж? - Да вот этот!..
Мужик шваркает сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа пальцем. Еж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец. Мужик орет, дергает кончностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со всех ног чешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур марлезонского балета.
На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он под утро вмазал и прилег - нормально, все мы человеки. Валентина орет, мужик орет, мимо него чешет еж, воняет - господи не могу. Он слегка не врубается, потом берет мужика (я этого врача тоже знаю - дядя под два метра, бородатый, но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист и вообще и говорит: ’Так, пойдем ко мне. Все по порядку’.
Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение, рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать. Потом поднимает бумаги.
- Нет, - говорит, - у вас в районе никакого бешенства и не было со времен татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой товарищ, не взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше (в смысле, прививку от столбняка; так положено). А ежа-то ты на кой ляд принес?
- Ну, как же - надо ж анализ мозговых оболочек делать:
- Кто тебе это сказал???
- Теща!
Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос.
- Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже лет двадцать не делают!!! Забери животное и отвези где взял, не мучь колючего.
Счастливый мэн берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника водворен злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до вокзала. Таксер, дядька общительный, сразу: что да как?
- А вот так - еж покусал.
- Да не свисти, они не кусаются.
- Еще как!..
- Блин, ни фига! Покажи зверя!
- Да вот, в сумке. Только ты осторожнее!
- Да ладно!
И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается:

Дальше рассказывать, нет? Когда матерящийся таксист влетел в травмопункт, проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной форме с этой ежиной мамой: Сказать, что у дежурной смены, включая охранника, началась истерика - значит, ничего не сказать:

Берегите ежиков - ведь они хорошие!

Внимание! При размещении этого материала на других сайтах (а также и на форумах), обязательно указывайте источник www.onru.ru с активной ссылкой на www.umor.onru.ru!
Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам.
Бывалый
Сообщений: 142
Оффлайн
КЛАСССССССССССССС rofl rofl
Истинный прериевод
Сообщений: 1066
Оффлайн
КАК ДОЛЖНО ВЕСТИ СЕБЯ ПРИЛИЧНОМУ ЮНОШЕ В СТЕНАХ УНИВЕРСИТЕТА И ЗА ОНЫМИ.

1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.
2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.
3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.
4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это - твой преподаватель? - Не запоминать же всех, в самом деле!
5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.
6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься.
7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации …
8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы.
9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре.
10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке.
11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход.
12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол.
13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты.
14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку.
15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей.
16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.
17. Следующий день начни с пункта №1.
Истинный прериевод
Сообщений: 1066
Оффлайн
Про Мужа-компьютерщика.
Сергей и Лена встречались уже целый месяц, и сегодня она впервые позволила ему проводить себя домой. Они долго целовались в подъезде. А затем Лена пригласила Сергея на чашку кофе. Зайдя в квартиру, они сразу прошли на кухню, Лена сварила кофе и они выпили его, дымя сигаретами и глядя друг на друга. Hе было сказано ни слова, но оба чувствовали, что именно сегодня должно произойти то, о чем они думали и чего хотели со дня своей первой встречи.

Когда кофе был выпит, некоторое время оба продолжали молчать, ощущая некоторую неловкость. Hо вот Лена улыбнулась, взяла Сергея за руку и повела за собой в комнату. Он покорно пошел за ней. Hо на пороге комнаты вдруг резко отшатнулся.

- Кто это?! - испуганно спросил Сергей, глядя на мужскую фигуру, застывшую перед мерцающим экраном в дальнем углу комнаты.

- Это? Муж, - небрежно ответила Лена, презрительно глядя в тот же угол.

- Ты замужем?! - потрясенно переспросил Сергей. - Hо как же?...

- Была замужем. А как только компьютер купили, у меня мужа не стало. Я слышала, что есть какой-то компьютерный вирус, так вот муж этим вирусом и заразился. Я спать ложусь - он за компьютером сидит, я просыпаюсь, ухожу на работу - он за компьютером. Даже не знаю, спит ли он, ест ли, ходит ли на работу... В общем, есть одинокие женщины, а я - одинокая жена. Только и радости, что штамп в паспорте. И так уже полгода.

- Да, но как же, все-таки, здесь, при нем...

- А он все равно ничего не видит и не слышит. Хочешь убедиться?

Лена включила на полную громкость телевизор, радио и магнитофон, сняла с серванта большую хрустальную вазу и разбила ее об пол, бросила на осколки металлический поднос, прыгнула на него, несколько минут отбивала чечетку, держа в одной руке включенную электродрель, а другой рукой стреляя в потолок из охотничьего ружья. Со всех сторон в стены стучали соседи, Сергей стоял, зажав руками уши, но мужская фигура у компьютера ни разу не шелохнулась.

Hаконец, Лена остановилась, тяжело дыша и утирая пот со лба.

- Hу что, убедился?

- Да-а, - пробормотал Сергей. - Hикогда бы не поверил, что такое возможно!

- Ладно, милый, - улыбнулась Лена. - Извини, я пойду, приведу себя в порядок, а ты подожди здесь. Сейчас я приду к тебе.

- Хорошо, - ответил Сергей. - А я пока взгляну, чем же это он там так увлекся.

Hочь заканчивалась, уступая место новому дню. За окном начинало светлеть. Лена сидела на разостланной постели и непрерывно курила, нервно стряхивая пепел в переполненную пепельницу и стараясь не смотреть на две мужские фигуры, неподвижно застывшие в дальнем углу комнаты перед мерцающим экраном компьютера.

ОСТЕРЕГАЙТЕСЬ ВИРУСОВ!!!

Внимание! При размещении этого материала на других сайтах (а также и на форумах), обязательно указывайте источник www.onru.ru с активной ссылкой на www.umor.onru.ru!
Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам.
Истинный прериевод
Сообщений: 1066
Оффлайн
""
Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.
""
Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.
Гуру
Сообщений: 665
Оффлайн
Едет джип. Вдруг ему в зад старая хонда влетает! Ну братки из джипа вылезают, вытаскивают мужика из машины и давай его
бить! А тот кричит:
- Ух,Ух, Ух, Ух...
Ну братва все бьет и бьет.
Мужик:

"Ух,Ух,Ух, у ххххххонды руль справа!!!"

Это блин про наши. music music music smoke glasses
Редактировалось: 2 раза (Последний: 18 апреля 2011 в 20:52)
Истинный прериевод
Сообщений: 1066
Оффлайн
Читать всем! Случай в маршрутке.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и неожиданно… пукает. В
маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой : "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота . Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку . Через минуту в
маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать . Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем . Дама тоже начинает
смеяться, и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек … Дама просит остановить маршрутку.Едем дальше,
покатываясь от смеха.Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой . Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам : "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от
нового приступа смеха . Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая, угорает . Эта же маршрутка 20
минут спустя.Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты…Водила
завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По
маршрутке прошло легкое хихиканье … Водила не долго думая ответил :"Не знаю, не пробовал!".По маршрутке пошел
открытый ржач ! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И, протягивая 10р.,
водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке !
Бывалый
Сообщений: 142
Оффлайн
ТОЖЕ СЛУЧАЙ В МАРШРУТКЕ
Садиться в маршрутку молодая мама с ребёнком,а ребёнок канючит-Купи мороженное,а мама отвечает чтоб он замолчал и у неё денег нет. Ну ребёнок ставит ультиматум маме -Если ты не купишь мороженное я папе скажу что ты дяде Вове писю целовала .В салоне сразу стало тихо и на следующей остановке мамаша выскачила, заходит дед с внучком и внучёк начинает просить деда купить ему мороженное водила оборачиваеться и говорит -Лучше дед купи мороженное.Все в ауте от хохота rofl
Завсегдатай
Сообщений: 308
Оффлайн
Из сообщений на форуме о летнем отдыхе:
1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.
2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.
3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.
4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.
5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов,правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!
6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.
7. Отель ’Шерше аль фам’ в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?
8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.
9. Подмосковный санаторий ’Грибная Русь’ - для настоящих грибников! Грибы растут прямо в номере!
10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь.
11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. ’Ася’ установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!
12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!
13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!
14. Съездил по путевке ’все включено’ за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!
15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь - спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.
16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете - тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!
17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!
Истинный прериевод
Сообщений: 1066
Оффлайн
Deika:

Из сообщений на форуме о летнем отдыхе:

8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.


Самый цвет! rofl
Как много девушек хороших,
Но тянет что-то на плохих...
Редактировалось: 1 раз (Последний: 23 апреля 2011 в 16:31)
Бывалый
Сообщений: 197
Оффлайн
КОТЪ,КАК ОН ЕСТЬ.
=Трактатъ.=
КОТъ суть есть тварь с количеством лапъ от 2 до 4,оборудованная хвостомъ съ одной стороны и отверстием для поглощения субстанций и издавания звуковъ съ другой.
КОТъ весь снаружи покрытъ шерстью различного качества,количества и оттенковъ.Цвета варьируются отъ тёмно-чёрного до белого,проходя черезъ все цвета спектра,не ограниченные воображениемъ хозяина.При нанесении на КОТа искусственныхъ красителей онъ старается заглотить ихъ путёмъ вылизывания.Изъ этого можно сделать выводъ,что внутри КОТа тоже растётъ шерсть,и онъ стремится быть равномерно окрашеннымъ со всехъ сторонъ.
Наука не располагаетъ точными данными о внутренностяхъ КОТовъ.Вероятнее всего там имеется система обеспечения КОТа его девятью жизнями.Редко кому удавалось видеть дохлого КОТа.А редкие свидетели видели скорее всего китайские или польские подделки,у которыхъ сели китайские же батарейки.Звуки,издаваемые КОТомъ,разнообразны.Они варьируются отъ равномерного тарахтенья,когда КОТъ сигнализируетъ о необходимости дозаправиться,до глухого"Бум"при появлении стены на пути его неконтролируемого полёта.
Все КОТы делятся на дикихъ и домашнихъ.Дикие КОТы-дикие.Домашние-соответственно-домашние.Дикие КОТы проживаютъ в местахъ,не столь отдалённыхъ отъ людей,но не въ непосредственной близости.Домашние - в квартирахъ,паразитируя на людяхъ и являясь незванными хранителями холодильников и прочихъ благъ цивилизации.Иногда страсть къ благамъ заводитъ ихъ въ СВЧ-печи.На этомъ ихъ "Game over".
КОТъ есть тварь не летучая.Природа обделила ихъ этимъ даромъ,однако при благоприятныхъ условияхъ здоровый КОТъ можетъ пролететь отъ 2 до 5 метровъ по прямой въ зависимости отъ постановки ноги и силы удара.Въ полёте КОТъ испытываетъ некоторый дискомфортъ и неудобство,поэтому добровольно повторять полётъ,какъ правило,отказывается.Опытнымъ путёмъ доказано,что наилучшей летучестью обладаютъ КОТы проживающие въ местахъ обитания тёщь.
КОТъ есть мелкий хищникъ,оснащённый острыми когтями и некоторымъ количествомъ зубовъ.КОТъ нападаетъ на свою жертву и дерётъ её когтями до полного удовлетворения.Дикие КОТы давятъ мышей,крысъ и кошек.Домашние - ковры,дорожки,диваны и приходящихъ гостей(пока не отправятся въ свой первый полётъ).Редкий КОТъ прогрызётъ банку съ "Вискасомъ".
Место КОТа въ природе не ясно.Скорее всего это живучая ошибка природы при создании зайцевъ и кроликовъ.Применение КОТа разнообразно:отъ снятия стрессовъ до изготовления шапокъ и использования как приманки при ловле раковъ.
Редактировалось: 3 раза (Последний: 22 апреля 2012 в 11:41)
Истинный прериевод
Сообщений: 1066
Оффлайн
Дикие КОТы-дикие. Домашние-соответственно-домашние. rofl логика железная! ты меня убил rofl
Бывалый
Сообщений: 197
Оффлайн
Про птичек.
Самое благостное время в осени:ещё не холодно,но уже и не жарко,последние золотые денёчки.Сидим с друзьями на лавочке в небольшом городском парке,дарим телу очередной литр пива под кальмарики.Настроение сытное и умиротворённое.Как водится,в парке полно птичек,причём все откормленные,благо кругом бабушки с внуками кормят их батонами.Рядом перекрёсток со светофором,и между столбов,на которых эти светофоры висят,натянут толстенный кабель.А на нём сидит целая куча этих птиц в ожидании очередного батона.Ну и мирно серит с этой высоты,так что под кабелем образовалась полоса птичьего помёта,напоминающая лежачего полицейского.
И вот перед светофором останавливается шикарная"Бэха Х5"-"вся прекрасная такая,растудыт твою туды".Отмытая,отполированная,встала как раз под кабелем.
Упустить такой объект для засирания голуби не могли,и первая куча со смачным ляпом растеклась по лобовому стеклу почти сразу.Водила включил дворники и стёр ЭТО,поводив щётками для порядку пару раз.Тут же пошла вторая порция.Водила опять помахал щётками.Третья.Нервы у водилы не выдержали-ну как же засирать такое великолепие-и он вылез из машины,наверное,с целью культурно попросить птичек не гадить.Ничего умнее не придумав,как поднять голову и открыть рот для произнесения просьбы.
Такой удачи от судьбы голуби не ожидали,наверное,и во сне.Как в замедленной съёмке,с высоты кабеля отделились две кучи,и одна из них спикировала опять на лобовое стекло,а другая прямо в рот вежливому просителю.Рот он закрыть успел,но увернуться времени уже не хватило.
Такого звериного рёва и потока матюков парк не слышал ни до,ни после.Бабушки стали затыкать уши попеременно то внукам,то себе.Птички быстренько смотались со своей передовой позиции,а перед светофором собралась пробка.
Место водилы занял его пассажир,а его самого усадили на заднее сиденье,причём усаживали его минут пять,настолько бурно он выражал своё негодование.
Истинный прериевод
Сообщений: 1066
Оффлайн
Ну ништяк что хоть рот закрыть успел! rofl А то бы еще хуже было!
Скромный посетитель
Сообщений: 10
Оффлайн
обычно когда птичка нак.... на тебя, то это к деньгам))) птички знают на кого делать надо)))))
Бывалый
Сообщений: 197
Оффлайн
Недавно вспомнилось.
Идём с другом по улице.Около открытого колодца стоит мужик и с напряжённой физиономией держит в руках конец кабеля,уходящего под землю.Проходим мимо,и внезапно друг орёт:"Подсекай!"
Мужик резко дёргает кабель.Из колодца - дикие маты.
Как мы бежали!!!!!!!!!
Бывалый
Сообщений: 197
Оффлайн
Собрался мой товарищ купить машину.По объявлению нашёл,звонит.Отвечает девушка.Диалог был примерно таким:
- Продаёте?
- Да!!!
- Какая коробка?
- Нет там ничего.
- Как?В смысле,совсем ничего?
- Нет,всё убрала перед продажей.
- Хм...Девушка,вы не поняли.У вас автомат или механика?
- Я же вам не стиральную машину продаю!!!
- Эээ...Девушка,вы сами на ней ездили?
- Да!!!
- А за рулём?
Неуверенно:
- Да...А какая разница?
- Так,сколько педалей у машины?
- Каких?
Друг старается не смеяться прямо в телефон.(Включена громкая связь,и всё хорошо слышно).
- Со стороны водителя на полу...
- Подождите,сейчас спрошу.
Куда-то уходит.Слышно приглушённый мужской мат и крики девушки:
- Да потеряла я эту бумажку!!!Не ори!!!
Включает громкую связь и возвращается к трубке
- Две.
- Хорошо,а руль какой?Левый?
- Почему левый???Мы там ничего не меняли!!!Всё как было в салоне!!!
- Девушка,вы блондинка?
- Нет
А на её фоне крик тем же мужским голосом:
- ДА-А-А!!!!!!
В общем,эту машину мой товарищ так и не купил.
Редактировалось: 1 раз (Последний: 6 февраля 2013 в 19:44)

Быстрый ответ

У вас нет прав, чтобы писать на форуме.